这是一篇非常好的文字
中国人的传统观念就是“与人为善,和气生财”
并不懂得如何保护自己的边界
不懂得、也不习惯说“不”
比如江歌
她其实没有意识到
自己的边界已经被侵犯了
她做了自己不该做的事
而王菲可能就是一个反例
看一下文中的一段文字
记者问王菲,离婚的手续是不是已经办妥?
王菲说,跟你有什么关系啊!
记者又说,读者想知道。
王菲继续回答,跟他们也没有什么关系啊!
所以
当王菲和谢霆锋的关系天天被狗仔追
从有没有肚子、上不上门到谢贤评论
王菲从来不会做任何理会
因为她一定会说
跟你有什么关系啊?
愿我们为人爸妈,也教会孩子
如果保护自己的边界
这就是我们推荐这篇文章的意义
有位女生发来消息说,国庆的时候,男友的爸爸被诊断为肝癌晚期,结果男朋友家里就提出:不如你们结婚好了,家里办个喜事冲喜一下。
——她觉得这个理由真的是太荒谬了。
虽然他们已经交往了两年多,但是他们各方面的条件都还不成熟,无论是经济还是心智,怎么可能如此草率地就结婚呢?
而且是为了冲喜,而不是真正的为了婚姻。
她实在接受不了。
然而,当她向男友提出自己的想法时,男友居然认为她太过分了,并对她表示很失望。
她说,她开始还挺委婉的跟男朋友说:现在结婚各方面条件都不成熟,而且结婚是两个人的事情,怎么可能用这个原因来结婚……
其实,她只是想表明下自己的立场,毕竟婚姻是一辈子的事情。可男朋友居然说,爸爸快不行了,就算是求她了,就当是帮老人家了个心愿。
她看到男友那种状态,也很想陪伴着男友度过这一切,她也知道,冲喜是男友家里的主张,男友也是被逼迫着进行。
她觉得男友现在很无助,她很想帮助他,但是又很难忍受男友对她说的那些话。
最令她受不了的是,男朋友对她说:“你总不能让他老人家,走的那么难过吧?”
——说的好像变成是她的责任,好像是她故意让老人不舒坦似的。
现在男友下了最后通牒:要么这个月月底结婚,要么他家里就会另外找个人结婚。
这让她既纠结又难受。
纠结的是,想到这几年的感情要因此分开,她有些舍不得。
难受的是,不但要因此放弃这段感情,而且还有种被强迫的感觉,不仅是被逼着结婚,好像还点自己做错了事什么的。
但是自己并没有做错什么,
为何会有如此的难受?
这种难受,除了分手的纠结之外,更多的是,有种边界的被入侵感。
就像那位女生说的,好像她需要为男友的父亲负责一样,否则就会遭到道德的谴责—— 但这本来就不是她的事情呀。
这让我想起了另外一件事情。
有个在读中学的女孩,经常被班里的一个男生骚扰,这个男生,公开表示要当她的男朋友,但是被她拒绝了。
有时这个男生会坐到她后面,扯她的头发,或者拉她的肩带,不断的骚扰她,女孩也曾多次向班主任诉说这个情况,但老师的批评,对这个男生似乎没有用。
有次,这个男生威胁女孩,说如果不当他女朋友,他就死在女孩面前。
女孩极度讨厌这个男生,就对他说:你要死就去死。结果,这个男生真的跑去楼顶边上要跳楼。
学校一看不得了,赶紧把这个男生给劝了下来,再调查来龙去脉。
最后的处理结果是,男生先让家长给接回去一段时间;而女孩,则很无辜的,受到了学校和家庭各个层面的批评。
为什么女孩还要受到批评?
因为学校很害怕,女孩的家里也很害怕,如果那个男生真的跳下去了怎么办?谁来负这个责任?
于是,学校和家庭就轮番的对这个女孩说:你这么说就不对了,你怎么可以说这样的话呢?
没有人注意到女孩的情绪,
没有人看到女孩的难过,
也没有人去理解女孩被骚扰的愤怒。
因为大家都很害怕出事,更害怕担责任。
女孩的事情,反而就变得不重要了,
女孩的边界,就变得可以侵犯了。
他们所做的这一切,其实都是为了转移自己内心的恐惧与无助感。
就像原始的人类一样,当我们害怕的时候,我们就会团在一起不分彼此,共生在一起,也就减少了恐惧感。
而共生的本质,就是母婴关系的原型。
婴儿出于生存的恐惧,他必须通过操控和使用妈妈,才能满足生存的需要。他会认为,自己所有的需求妈妈都需要满足。
婴儿和妈妈共生在一起,我的事也是你的事,所以,你必须对我负责。
但是对于小婴儿来说,这是正常的共生,因为小婴儿没有生存的能力,他必须和妈妈共生在一起,依赖妈妈,才能够生存下去。
心理学家玛格丽特·马勒说,2-6个月的婴儿期是正常的共生期,之后的都是病态共生。
6个月至2岁期间是个体化分离时期,这个时期孩子会开始尝试发展自己的能力,比如想自己爬着拿东西,想自己吃东西。
再后来,他们说得最多的词就是“不”—— 心理上的分离,是个体边界感的基础。
然而,我们却常常不考虑孩子的边界感。
孩子想要自己吃饭的时候,我们硬要喂着孩子吃,孩子想要自己拿东西的时候,我们友好地帮他拿过来。
我们常常分不清什么是自己的事,什么是别人的事,我们常把自己的事和别人混在一起,希望别人可以对我负责,而我们又常常跑去操心别人的事情。
我们的人际关系,都带着这种共生的性质。
所以,为了冲喜,边界不清的男友会对女友说:‘ 你不能让老人家走得那么难过 ’。
所以,为了不出事,成年人会对被骚扰的女孩说:‘ 你这样不对 ’。以此来模糊边界感,以此来掩饰成人内心的无助与害怕。
而最弱小的女孩,就不得不独自承受这些无助,恐惧与愤怒。
如何维护自己的边界,这让我想起王菲的一次采访。
记者问王菲,离婚的手续是不是已经办妥?
王菲说,跟你有什么关系啊!
记者又说,读者想知道。
王菲继续回答,跟他们也没有什么关系啊!
还有我的一个朋友,双方的父母都逼着他们要二胎,她很有礼貌的对老人说,这是我们夫妻俩的事情。
老人说,这是大家的事情。
她又开玩笑的回复说,如果是大家的事情,那就要大家一起来努力了。
但很明显,造人这项运动只能是他们夫妻俩配合才能操作,大家的事情这个谎言,就不攻自破了。
当然,并不是所有的人,都能像这位朋友的父母一样,听懂了她的话,就不再过多的干涉她的事情。
美国心理学家科胡特提出了,“不含敌意的坚决” 这一说法。
我拒绝你,并且态度坚决,但没有敌意。
没有敌意,也就不容易产生冲突和情绪。
——这是树立边界感的根本原则。
我无需为你负责,这是边界;
我愿意给你支持,这是情感。
只有边界没有情感,关系就疏远了;
只有情感没有界限,关系就共生了。
承担不属于自己的责任,会让关系变得沉重。健康的关系,是尊重彼此的界限,却又能给予相互的情感支持。
愿我们,都学会为自己负责,
愿我们,都能守住自己的边界,尊重别人的边界。
爸妈营后记:
其实这一篇好文,可以回答很多常见家庭问题,比如:
有妈妈问我们要不要再生二胎,因为老公家里三代单传要生儿子。她觉得进了人家门,总有责任。这就是模糊了自己和老公家庭的边界。
还有爸爸问我们要不要跳槽去收入更高但是并不是自己理想的工作,因为太太想要全职,他觉得自己身为男人有责任义务要承担家庭经济收入的责任,这也是模糊了自己和太太在夫妻关系中平等的责任。
还有老人私信我们,说媳妇让她去异地带孩子,但是她实在吃不惯当地的饮食也不习惯和媳妇一起住,能不能不去?这其实也是老人分不清她的晚年其实并没有“一定要给媳妇带孩子”这一个义务。她没有边界概念,反而觉得如果不带似乎不好意思。
所以,分清边界,是第一重要的,爸妈自己,应该能分清边界,不要去侵犯别人的边界。
比如老人愿意带娃,自然应该感恩,但这不是老人理所当然的义务。
比如先生愿意承担经济责任,自然应该感恩,但这也不是先生理所当然的义务。比如妈妈自己愿意生二胎,这当然皆大欢喜,但这不是妈妈理所当然的义务。
最后,应该从小告诉孩子,他们为人处世的边界在哪里,比如同学不可以霸凌孩子,比如老师不可以侵犯羞辱孩子,亲戚朋友不可以随意叫孩子表演节目,遇到这些情况,他们都有权利说“不”,并且一定要告诉爸妈。
这就是,爸妈营所有想说的话。
在我自己家里,如果孩子说“不”,我们会尊重TA的选择。
只有这样,孩子才能知道,他们有说不的权利。
吴在天
二级心理咨询师,心理行业从业7年,始终在自我成长的路上。公众号:不懂点心理,欢迎关注!
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